در این بخش کپشن فان با جملات خنده دار طنز خفن جدید را گردآوری کرده ایم. این متن های خنده دار کوتاه را برای کپشن و استوری گردآوری کرده ایم.
جملات کپشن فان
دختر همسایمون زنگ خونمونو زده،رفتم درو باز کردممیگم درود بفرمایید، میگه: درود خونه اید؟!!!!گفتم: نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستملطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ۱۲ ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪ ﭼﺖﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﻭ ﺷﯿﮏ ﺗﺎ ٤ ﺻﺒﺢ ﺭﻭﯾﺎﯾﯽ ﮔﭗ ﺯﺩﯾﻢﺑﻌﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خب ﻋﺰﯾﺰﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ روپوش سفیدم رو بپوشم و برم ﺳﺮﮐﺎﺭ…ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻭ ﻋﺸﻘﻮﻟﯽ ﮔﻔﺖ: ﺩﮐﺘﺮ ﺷﯿﻔﺘﯽ؟؟؟ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺷﺎﻃﺮﻡ!!!ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ…ﺻﺪﺍﻗﺖ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﻪﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ
دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال:جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینی تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه
لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنمبابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!
دیروز تو خیابون داشتم رد می‌شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود می کوبید اینور اونور آسفالت … دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه … گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه! گفتم می‌بینی ؟ گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین … یعنی یه وعضی شده هااا دوستان زود برین بخرین داره عصا گرون میشه
جملات خنده دار طنز
قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه میگن …
بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش میکنن
مامانه به پسرش ميگه نيوتون رو ميشناسى؟ميگه نه كيه؟ميگه اگه حواست به درسات بود ميشناختيش!پسره ميگه سانازو ميشناسى؟مامانه ميگه نه كيه؟ميگه اگه حواست به بابا بود ميشناختيش!!
امروز حوصله ام سر رفته بود زنگ زدم ۱۱۸ گفتم:شماره ادیسون لطفاً! اونم یه شماره بهم دادمنم به اون شماره زنگ زدماونم جواب داد و گفت: تیمارستان فارابی بفرمائید!اصن ملت گرگ شدن دیگه نمیشه سر کارشون گذاشت!
دختره میره بانک یارانه‌ش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
دختره میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت
من نمیدونم چرا زن‌ها فکر میکنند همه مَردها بی‌احساسناصلاً اینطور نیست، مردها خیلی هم با احساسناحساس خستگی، احساس گشنگیاحساس تشنگی، احساس رییس بودن!والا اين همه احساس، خانما پر توقع نباشن لطفاً
خیلی دوست داشتم خوشگل میبودم که الان بگم:این زیبایی چیزی جز بدبختی واسه من به ارمغان نیاوردهولی متاسفانه هم زشتم هم بدبختمعنی ارمغانم نمیدونم چیه!
تو بهترین گل دنیایی، امّا نه صبر کن؛.پرچم کمک داور بالاست، آفسایده!!! :»
نهنگ چیست؟. خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته..
یک دقیقه بی تو برای من شصت ثانیه میگذرهپ چی فکر کردی ؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی ؟؟؟؟؟ برو بابااا
متن با حال طنز جالب
تو پاساژ راه ميرفتم که يهو خوردم به يه نفرو افتاد زمين…سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى ميکنم!وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است…اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنهو يه لبخند تمسخر هم رو لباشه!بهش گفتم: خنده داره؟ خب من فکر کردم آدمه!اما يارو چيزى نگفت!خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست!خیلی حالم بده…
مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:– خود پنیر– قالب یخ– پیمونه برنج– جا قرصی– جا ادویه ای– جا مدادی– کاسه حمام– تفاله گیر ظرفشویی– تحویل به بازیافت– افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت
تو جاده تصادف شده بود …همه ی جمع شده بودنمنم واسه اینکه صحنه رو از نزدیک ببینماز اون ور داد زدمگفتم: برید کنار من پدرشم!!وقتی رسیدم دیدم اونی که تو خیابان افتاده یه الاغه!!هیچی دیگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گی به دلیل خنده به درجه رفیع شهادت نائل شدن ……بعله ….
بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمهراحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمهراحت ترین لباس، لباس خود آدمهخوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمهبهترین جزوه، جزوه خود آدمهتمیزترین دست، دست خود آدمهبامزه ترین بچه، بچه خود آدمهولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد می شه!
زنه به شوهرش میگه:از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست دارهبعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنششوهره میگه: عزیزم منم زمینشو خریدم، آماده‌ستمنتها تاخیر از خودته!
یارو: الو سلام رادیو پیام؟مجری: بفرمایید؟؟یارو: یه کیف پیدا کردم پنجاه میلیون پول توشهمجری: آفرین میخاین صاحبشو پیدا کنین؟یارو: نه میخام واسه صاحبش یه آهنگ غمگین پخش کنین!
استوری با مزه خفن و طنز
دوستم کلیپ عروسی داداشش رو گذاشته بود تو اینستا. پسره توی یه کاخ فوق مجلل از خواب بیدار میشه و میره دور استخر قدم میزنه و با بنزش میره خونه فوق مجلل عروس دنبالش. اما واقعیت اینه که توی یه خونه کرایه ای یه خوابه زندگی میکنن. خب چرا ؟
شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوهابه کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازهتوشو که نگاه کردم دیدم نوشته:هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی
حشره کش خالی کردم تو اتاقممن سر درد گرفتم دارم می میرمپشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
تلویزیون داشت میگفت:کودک لطیف اسـت با آن بـه درستی برخورد کنید!در راستای مسخره بازی بـه مامانم میگم: ماماااااان مـن لطیفماااااامامانم: عزیزم تو دیگه از لطافت در اومدی کصاااااافط شدی
رفتم خواستگاری بابای عروس گفت برای دخترم چکار میکنی؟گفتم نمیذارم آب تو دلش تکون بخورهگفت چطوری؟گفتم خب بهش آب نمیدمنمیدونم چرا با لگد بیرونم کردن
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
پسرا موجدات شادی هستن به چند دلیل:– اسم و فامیلشون رو همیشه نگه می دارن– مکالمات تلفنی شون بیشتر از یه دقیقه نیست– برای یه سفر پنج روزه یه شلوار جین کافیه– اگه جایی دعوت نشن قهر نمی کنن– در طول زندگی نیازی به تغییر مدل مو ندارن– برای ۲۵ نفر در طول ۲۵ دقیقه سوغاتی می خرن
تو اتوبوس یه پیرمرده گفت:جَوون بلند میشی من بشینم؟ کمرم درد میکنه!گفتم شما هم وقتی جَوون بودی صندلیتو میدادی بقیه بشینن؟گفت بله بله البته، گفتم واسه همینه که کمرتون درد میکنهمن اشتباه شمارو تکرار نمیکنم
گریه کردن خارجیها:خیره میشن به چشمات و بغض میکنندبعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون!گریه کردن ما:۱- تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی۲- تغییر سایز چشم از الو بخارا به ماش له شده۳- مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست۴- تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده
