مجموعه جوک خنده دار و بامزه 😂
مجموعه ای از جوک خنده دار 😂 دید و لطیفه های بامزه و جالب را در این بخش هم نگاران گردآوری کرده ایم و امیدواریم با خواندن این مطلب لحظاتی شاد داشته باشید.
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه‌ها امروز دماغ یکیشونو گرفتم برگشت بهم گفت مرض داری؟ نگو صاحب مغازه بود!! 😐
اینکه میگن زنای خوشگل گیر مرد های زشت میفتن
منظورشون زشت های پولداره
تو به خودت نگیر رفیق
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنینالان مثلا به قیافه سیب‌زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟
جوک های بامزه
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن
بعد خودشونم یادشون میره کجاس…
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!
بزرگ ترین ریسکی که
پدر و مادر موقع تولد دخترشون می تونن بکنن
اینکه اسمشو بزارن زیبا..
به درجه‌ای از عرفان و معرفت رسیدم که…واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم می‌خندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره
فک میکنین میخواد بدزدتتون
یا فقط من تئوری توطئه دارم؟
قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن : چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر می‌سازن قابل درکه برام!
اما نمی‌فهمم دیگه چرا دانشگاه‌ها رو خارج شهر می‌سازن؟:|
فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ
ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟
اونم که مثل سگ میترسه
یه چیزی که مدت‌ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره رو بندازش دور.حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن تو گوش من!
***
لطیفه های بامزه و خنده دار
هم عاشقتم هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری می‌بینی برام مهم نیستی!
***
رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!
گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟
گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!
***
ما زشتا رو وقتی میخوان دلمون نشکنه
بهمون میگن چه چهره معصومی داری :/
***
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟پدرته؟بچته؟کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
***
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم:
من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟
گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی
جوراب صورتی پاته با صندل؟
گفتم: اره
گفت: نه نتونستم بیام.
میگه: چرا زن نمی‌گیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی!!
***
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
***
واتساپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما،
مثل این بچه کوچیکاس که
بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،
اونم نه میذاره و نه برمیداره،
میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ…ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ
***
جوک های جدید و خفن
بَ رَ بَ بَ چیست؟
به معنای برو باباست که ایرانی‌ها در پاره‌ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف
روحیه طرف مقابل بکار می‌برند!!
الان دارید امتحان می‌کنید؟؟
تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید!
***
خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،
بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،
جاریم بمیره ایشالا،
چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
***
به یارو گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمی‌کنی؟گفت: میرم بالای درخت.گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟گفت: میرم سر شاخه درخت.گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟گفت: والا پلنگ ولم میکنه، ولی توی داغون ولم نمی‌کنی!
***
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می‌كرد … تا منو دید گفت: اینو می گما خدا…
نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت…
***
جوک بامزه زن و شوهری
دیروز رفتم نمایشگاه ماشینیه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومداین ماه حقوقمو که بگیرم…یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!
***
استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که
اول خودتو خشک میکنی
بعد باید یه بار دیگه آب بکشی
دستمالایی که بهت چسبیدن برن :/
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه‌ی کسی واسش شیرینی خامه‌ای می‌برم!
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی!
***
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم هر روز نزدیکای ساعت یک شدیدا احساس گشنگی میکنم
شاید باورتون نشه ولی بعدش که ناهارمو خوردم تازه احساس تشنگیه که ول کن نیست!
***
جوک کوتاه بامزه
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن الان یه هفتس زنگ می‌زنن میگن بیا ببرش، اما روم نمیشه برم…
***
کشتی در حال غرق شدن بود،کاپیتان سراسیمه پرسید:کسی دعا کردن بلده؟
یک روحانی با افتخار گفت:من کارم دعا کردنه
کاپیتان گفت:پس شما برای خودت دعا کن،ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،چون یه جلیقه کم داریم!!
***
مغز جالبترین عضو بدنه
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
***
رفتم داروخانه چسب زخم بگیرمنداشتن…دختره افتاده دنبالممیگهخودم مرهم زخمات میشمچشم و چراغ خونت میشم
***
به مامانم هر چی میگم
میگه برو شوهر کن،
بعد هرکار میخوای بکن!
حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه،
انتقال مالکیت بدیم -__-
هیچ لذتی اندازه‌ی این که یه بچه‌ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بغلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!
***
جوک خیلی خنده دار
به بابام میگم ۲۷ سالم شده نمیخوای برام آستین بالا بزنی…میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه آستین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات!یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
***
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکردبرای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادمخانمه هم با کلی دقت گوش میدادمنم خوشحال شدمگفتمخانم متوجه شدین ؟گفت بله فقط برای دوردو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟
***
از یه اسبه می‌پرسن چرا هر کس تورو می‌بینه سوارت میشه؟
اسبه جواب نداد… سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
می‌دونی چرا؟؟؟
چون اسبا نمی‌تونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتی اسبا حرف هم بزنن؟:| حتما از پایان نامه ارشدتم دفاع کردی!
***
بابام با ماشین تصادف کردهزنگ زده به من فحش میده‌می‌گم: چی شده؟ میگه: تصادف کردم‌می‌گم: چرا به من فحش می‌دی؟میگه: وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می‌کردم بی‌پدر!
***
امروز نمیدونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم!
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می‌خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود
***
جوک با حال
ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ میﺰﻧﯽ؟ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ!ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ… ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!
***
ایرانسل در آینده‌ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی میدم به عموتون یکی هم واسه عمتون!
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا؟ قربونت ایرانسل!
***
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره… ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
***
جوک بی مزه و یخ
سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح می‌داد!روکرد به ما گفت:در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هستمثل خرپول، خرخون، خرشانسپس شما همتون خریدمنم برگشتم گفتم:استاد شکسته‌نفسی می‌کنید… چشاتون خر می‌بینهخری از خودتونه.خودتون از همه خرتریداصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید…نمیدونم چرا بیرونم کرد از کلاس.
***
خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی
شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد
***
مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد…
امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟
یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده
***
عاقد: عروس خانوم وکیلم؟
عروس: پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
***
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدمرفتم بیرون میپرسم چی شده!بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتمواسه مامانت تعریف کردماونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی!
***
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره؟! ها؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ!!!! بعلــههههه
***
دیشب داشتم كتاب می‌خوندم برق رفت… یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم كتاب رو خوندم تا برق باز بیاد… این نیم ساعتو تا آخر عمرِ بچم تو سرش می‌زنم… میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی كتاب می‌خوندیم … اونوخ شما اینجوری!!!
***
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ، ﻗﯿﺎﻓﻪ، ﻣﻌﺮفت
ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ ﻫﺎ؟
ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ؟
***
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱*
***
اومدم خونهمی‌بینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +۱۸.همینطور که مسیر کاغذ‌ها رو دنبال میکنم، میبینم میرسه تو آشپزخونه،آخرین برگ روش نوشته:« آشغالا رو بزار دم درب»مامان خلاقی دارم. نه؟
***
وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
***
اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠمﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ:ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎ ﺑﮕﯿم!ﮔﻔﺖ: ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ .ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟
***
تو صف نون بودم دیدم ۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم دعواشون شده بود…
اولى: برو بابا!
دومى: به من نگو بابا به من بگو عمو، به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یـه وضیه
***
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم درمامور شهرداری آیفونو زده میگه :باژیلت تمیزش کردین؟یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….نمیفهمه گرونیه
***
هزینه های اسنپ جوری شده که
فکر میکنم همه ی ما
در واقع داریم برای اسنپ کار میکنیم.
***
من اینقدر ساده ام!…زرتی با یه کارت شارژ گول می‌خورم…هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا
***
یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد
.
.
.
جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت: حالا دختر مام همچی پخی نیست.
***
وقتی یه دختر بت میگه :
من کلا اهل رل زدن نیستم
منظورش از کلا فقط تویی اوسکل
***
حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه: ها کن ببینم!
پسره ها میکنه حیف نون میزنه تو گوشش بهش میگه: حالا دیگه میری دختر بازی؟
***
رفتم پرنده فروشی
گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت ۲۵۰ تومن.
گفتم جهازم داره دیگه؟
با عقاب تو مغازه‌ش افتادن دنبالم بیشعورا!
***
یه زن همیشه می‌بخشه و فراموش میکنه!ولی …هیچ وقت نمی‌ذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم
***
اقا من یه کشف بزرگی کردم:
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده!
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده!
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده!
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
***
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و ایناست میگن چشم رنگیمگه قهوه‌ای و مشکی رنگ نیست؟تبعیض تا کجا؟
***
متن و جوک خنده دار جالب
“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ”!
.
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ باباها ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ!!!
***
زن از شوهرش میپرسه:از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟شوهره یه نگاهی به سرتا پاش میکنه و میگه:از اعتماد به نفست!
***
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاریبعد با اجازه‌ی عروس و داماد خانواده‌هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن!
***
یه سلامی هم بکنیم به پول…سلام چرکومارو نمی‌بینی خوشحالی؟خاک تو سرت
***
دیشب سر سفره شام بودیمیهو به گوشیم پی ام اومد…بابام گفت: بشین من میارممن سریع رفتم سمت گوشیدیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آبم بیار سر سفره
***
یه رفیق دارم خونشون روبروی تالارههر شب میره وسط مجلس می‌رقصهخونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسهخونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده…دو تا پنجاهی شاباش می‌گیرهشامشم میخوره میاد خونهآماده میشه برا شب بعدماهی ۳ میلیون درآمدم دارههی بگید کار نیست.
***
کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه…بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرونمنم با قلبی شکسته قبول کنم
***
امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم. بعد راننده نگه داشت.گفت: میخوای سوار بشی؟گفتم نه داداش فقط می‌خواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو میکنم.
***
یارو نصفه شب مزاحم شده بود.برداشتم میگم بعله؟میگه خوابیدی؟میگم نه اینجا هوا روشنهمیگه: عه؟ مگه کوجایی؟گفتم من ایتالیام…یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد.
***
یه عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کناون عدد رو با ۳۲ جمع کنحاصل رو ضرب در ۲ کنحاصل رو منهای ۱ کنحالا چشماتو ۵ ثانیه ببند…
***
دوستم دعوتم کرد به گروهوارد شدم میبینم فقط منو خودشیم!میگم خب میومدی pvمیگه نه اینجا بزرگتره
***
تو رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز. حیف نون میره می‌نشینه سر میز، میگه: این چه لیوانیه که سر نداره؟!برعکسش میکنه، میگه: عه چه جالب! ته هم نداره!
***
اگه گفتین وقتی برنج رو با آب می‌خورین چی بهش میگن؟میگن واترپلو!خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون می‌ذارم استفاده کنین بدردتون میخوره
***
سازمان جهانی بهداشت اعلام کرده که از هر ده نفر ۴ نفر از بیماری اسهال رنج می‌برند!سوال غضنفر: یعنی اون ۶تای دیگه از اسهال لذت می‌برن؟
***
میگن عشق اینجوری تعریف شدهع: علاقهش: شدیدق: قلبیولیمیتونست اینجوری تعریف شده باشهع: عکستش: شبیهق: قورباغه‌س!
***
یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. غضنفرمیگه: اِ…. حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!
***
یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی؛ اول مردی رو می‌بینه که یه گوشه‌ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا…مرد میپرسه: این آدم چشه؟میگن: یه دختری رو می‌خواسته به اسم لیلا که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده!مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینن که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالی که سعی میکنه زنجیر‌ها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا…بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟میگن: اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن، دادن به این!
